Colectie de bancuri

[Ştiri]

  Ştiri
   Hardware
   Software
   Internet
   Jocuri
   Diverse
  
  Teste şi prezentări
   Procesoare
   Plăci de bază
   Memorii
   Plăci video
   Diverse
   Software & Jocuri

[IceCub]

PRIMAVARA
S-a deschis un bobocel
Rosu la culoare
Ca o puta de catel
Care sta la soare

Iar o floare de salcam
A cazut saraca
Intr-o balega din drum
Ce-o cacase vaca

Un berbec arunca-jur
Cate-o cacareaza
I-a intrat un vierme-cur
Si il cam jeneaza

Sta Grivei pe ganduri dus
Singur cuc bastardul
Si-a saltat un crac in sus
Si stropeste gardul

Buni prieteni doi pisoi
Neavand vre-o treaba
Stau pe prispa amandoi
Si si-o iau la laba

Un muscoi la rendez-vous
Cu o musca sluta
Ii explica cum ca nu
Poate s-o mai futa

Pentru ca zburand pe cer
Intr-o zi cu ploaie
Veni un helicopter
Si-l lovi la *oaie

Un tantar suit in pom
Plange cu suspine
S-a cacat pe el in somn
Si ii e rusine

Doi cocosi se cearta iar
Pentru o gaina
Si magaru-i tot magar
Trage o beshina

[SoNic]

Nu este banc dar... nu stiam unde sa il incadrez:

Sometime this year, taxpayers will receive an Economic Stimulus Payment. This is a very exciting new program that I will explain using the Q and A format:

Q. What is an Economic Stimulus Payment?
A. It is money that the federal government will send to taxpayers.

Q. Where will the government get this money?
A. From taxpayers.

Q. So the government is giving me back my own money?
A. No, they are borrowing it from China. Your children are expected to repay the Chinese.

Q. What is the purpose of this payment?
A. The plan is that you will use the money to purchase a high-definition TV set, thus stimulating the economy.

Q. But isn’t that stimulating the economy of China ?
A. Shut up.

Below is some helpful advice on how to best help the US economy by spending your stimulus check wisely:

If you spend that money at Wal-Mart, all the money will go to China.
If you spend it on gasoline it will go to Hugo Chavez, the Arabs and Al Queda
If you purchase a computer it will go to Taiwan.
If you purchase fruit and vegetables it will go to Mexico, Honduras, and Guatemala (unless you buy organic).
If you buy a car it will go to Japan and Korea.
If you purchase prescription drugs it will go to India
If you purchase heroin it will go to the Taliban in Afghanistan
If you give it to a charitable cause, it will go to Nigeria.

And none of it will help the American economy. We need to keep that money here in America. You can keep the money in America by spending it at yard sales, going to a baseball game, or spend it on prostitutes, beer (domestic only), or tattoos, since those are the only businesses still in the US.

[adilehanceanu]

...
If you purchase a computer it will go to Taiwan.
...

Eşti sigur că sînt făcute în Taiwan şi nu în China? 

[adi_bmf]

Depinde in ce ape teritoriale se scalda vaporul in momentul ala...

[IceCub]

“Disorder in the American Courts”
 

AVOCATUL : Aceasta astenie grava va afecteaza memoria ?
MARTORUL : Da
AVOCATUL : In ce fel va afecteaza memoria ?
MARTORUL : Uit
AVOCATUL : Uitati ? Ne puteti da un exemplu de ceva pe care l-ati uitat ?

……………………………………

AVOCATUL : Doctore, e adevarat ca daca o persoana moare in somn, el nu-si va da seama de treaba asta pana a doua zi dimineata ?
MARTORUL : E adevarat ca dumneata chiar ai trecut examenul de barou ?

………………………………………

AVOCATUL : Fiul cel tanar, cel de douazeci de ani, ce varsta are ?
MARTORUL : Are 20 , cam ca si IQ-ul dumneavoastra

……………………………………..

AVOCATUL : Erati de fata cand v-a fotografiat ?
MARTORUL : Glumiti ?

………………………………………

AVOCATUL : Deci data conceperii (bebelusului) a fost 8 August
MARTORUL : Da
AVOCATUL : Si ce faceati dumneavoastra atunci ?
MARTORUL : Cam ce credeti ca faceam ?

………………………………………….

AVOCATUL : Ea avea trei copii, asa e ?
MARTORUL : Da
AVOCATUL : Cati din ei erau baieti ?
MARTORUL : Niciunul
AVOCATUL : Era vreunul din copii fata ?
MARTORUL : Onorata  Curte, cred ca am nevoie de un alt avocat. Pot sa-mi iau un alt avocat ?

……………………………………………

AVOCATUL : Cum s-a incheiat primul dumneavoastra mariaj ?
MARTORUL : Prin moarte
AVOCATUL : Si prin moartea cui s-a incheiat ?
MARTORUL : Incercati sa ghiciti !

………………………………………………

AVOCATUL : Puteti descrie individul ?
MARTORUL : Cam de inaltime medie si purta barba.
AVOCATUL : Era barbat sau femeie ?
MARTORUL : In afara de cazul in care era vreun Circ in oras, as merge pe varianta barbat.

………………………………………………..

AVOCATUL : Are aparitia dumneavoastra aici vreo legatura cu Nota de Dispozitie pe care am trimis-o avocatului dumneavoastra ?
MARTORUL : Nu , asa ma imbrac eu cand merg la serviciu

………………………………………………..

AVOCATUL : Doctore, cate din autopsiile pe care le-ai facut au fost pe oameni morti ?
MARTORUL : Toate. Cei inca vii … se zabat prea mult !

……………………………………………….

AVOCATUL : TOATE raspunsurile dumneavoastra trebuie sa fie ORALE. Bine ? La ce scoala ati fost ?
MARTORUL : ORALE.

………………………………………………..

AVOCATUL : Va amintiti la ce ora ati examinat trupul ?
MARTORUL : Autopsia a inceput la ora 8.30 p.m.
AVOCATUL : Si D-nul Denton era mort in acel moment ?
MARTORUL : Daca nu, in mod sigur a fost pana am terminat autopsia !

………………………………………………

AVOCATUL : Esti calificat sa dai o mostra de urina ?
MARTORUL : Dar dumneata chiar esti calificat sa pui intrebari ??

…………………………………………………

Si … cireasa de pe tort !!!

AVOCATUL : Doctore, inainte sa faci autopsia, ai cautat sa vezi daca mai avea puls ?
MARTORUL : Nu
AVOCATUL : Ai controlat tensiunea ?
MARTORUL : Nu
AVOCATUL : Ai verificat daca mai respira
MARTORUL : Nu
AVOCATUL : Deci e posibil ca pacientul sa fi fost inca viu atunci cand ai inceput autopsia ?
MARTORUL : Nu
AVOCATUL : Cum poti fi sigur Doctore ?
MARTORUL : Pentru ca creierul lui statea pe o tavita pe biroul meu
AVOCATUL : Inteleg, dar nu ar fi putut totusi ca pacientul sa fie viu, in ciuda acestui lucru ?
MARTORUL : Ba da, e posibil sa fi fost viu si sa practice avocatura !

[IceCub]

Gheorghe  o vede pe soacra sa mergand cu bicicleta:
- Unde mergi mama draga? 
- La cimitir. 
- Si cine aduce inapoi bicicleta?

[Chipicao]

Chuck Norris a terminat Mario fara sa sara

[IceCub]

Un roman, ajuns in Franta, isi ia petit dejuner-ul (cafea, croissant, paine, unt si marmelada) cand un francez, mestecandu-si nelipsita sa guma, se aseaza langa el.
Romanul il ignora in mod vadit, dar in ciuda acestui lucru, francezul il apostrofeaza:
- Voi painea o mancati toata?
Romanul raspunde, prost dispus:
-Evident.
Francezul facand un balon cu guma:
- Noi nu. In Franta mancam doar miezul. Coaja o adunam intr-un tomberon, o reciclam, o transformam in croissant si o vindem in Romania !,continua francezul cu o strambatura insolenta.
Romanul pastreaza tacerea.
Francezul insista:
-Voi puneti marmelada pe paine?
Romanul:
-Evident.
Francezul, intorcand guma intre dinti si ranjind,zice:
-Noi nu. In Franta, la micul dejun, noi mancam fructe proaspete, dar punem toate cojile si ramasitele intr-un tomberon, le reciclam, facem marmelada si o vindem in Romania ...
Atunci, romanul intreaba:
-Voi francezii faceti sex?
-Bine-nteles! raspunde francezul cu un zambet imens.
-Si ce faceti cu prezervativele folosite? continua sa intrebe romanul.
La care francezul raspunde ranjind:
-Le aruncam, bine-nteles.
- Noi nu; conchide romanul, in Romania, le strangem intr-un tomberon, le reciclam, le transformam in guma de mestecat si o vindem in Franta.

[IceCub]

Scrisoarea a III-a (varianta moderna)

Iata vine-un Jeep pe strada, cu un girofar pe el,
 Baiazid statea in dreapta si rosti catre sofer:
 "Sper ca Mircea sa ajunga, sa nu-ntarzie din nou.
 Ia vezi daca-a tras masina, langa gura de metrou..".
 "-N-a venit Maria Ta, zise el privind in jur...."
 "-Si mi-a zis ca fix la 12 ne vedem langa Carrefour".
 Asteptand vreo 5 minute , isi pierdu orice rabdare,
 Si trimite bodiguarzii sa se uite prin parcare
 La un semn (curba la dreapta), se opreste un X5.
 Si din el coboara Mircea, in bermube si opinci.
 Printre turci porni agale, si privindu-i cu nesat,
 Le-arata un "Sony Vaio", care-l tine la subrat.
 Agitat , la el in Jeep, si-mbracat tot in civil,
 Baiazid nu mai rezista si il suna pe mobil:
 "-Tu esti Mircea?"..."-Da-mparate, am uitat sa iti dau
bip,
 Dar am stat mult la Rovine, era coada la Agip.
 Nici n-am nimerit din prima, ca nu vin aici prea des,
 Si-am luat-o si pe centura, indrumat de GPS.
 Acum am parcat masina. Unde esti?, ca vin la tine..."
 "-Sunt la mine in masina si te vad, te-ndrepti spre mine".
 Si de-ndata ajunse Mircea si urca la turc in jeep.
 Si-ncepu sa ii explice ca nu vrea, cu nici un chip
 Sa isi stranga intreaga oaste la Rovine in campii,
 Si sa lupte pan' la moarte cu ai turcului spahii.
 "-Baiazide, sti ca-i criza, si-acum viata-i foarte grea,
 Ma gandeam ca sa ne batem,.... dar la "Heroes" in retea.
 Sau in loc sa cuceresti, cu armate-al meu popor,
 Nu ai vrea , daca ai wireless , sa jucam "conQUIZtador"?
 "-Cum cand turcii-mi sunt in vama , si-am venit din Istambul,
 Tu nu vrei ca sa ne batem, ca nu ti se pare "cool"?
 Eu nu-s disperat ca tine sa stau nopti intregi pe net,
 Eu traiesc in realitate, si nu e nici un secret
 Ca am fost in multe lupte : Varna , Ialta sau Oituz..."
 "-Pai eu sunt online tot timpul, nu puteai sa dai un
"buzz"??"
 "-Mircea!!! Vin c-o intreaga oaste , iar tu faci misto de noi..,
 Maine sunt aici cu turcii si-ti declar de-acum razboi".
 "-Cum vrei tu marite rege, eu speram sa ma-ntelegi,
 Caci de-ajungem la cutite, voi nu mai plecati intregi.
 N-as vrea sa pun pe "YouTube", cu-ai tai morti,videoclipuri,
 Nici ca Dunarea sa-nnece spumegand a tale jeep-uri.
 Dar, de asta ti-e dorinta, maine ne vedem la lupta,
 Si-ti promit ca pleci d-aici cel putin c-o mana rupta.
 "Si zicand acestea Mircea, il lasa pe Baiazid.
 Si trantindu-i portiera el pleca la pas grabit.
 Cand ajunse la masina, gasi-n geam , pe-un bilet scris:
 "Scuze.V-am blocat o roata, c-ati parcat pe
"interzis"..."
 Si da Mircea multe mailuri, sms-uri, mii de "bip"-uri,
 Ca sa-si stranga toti ostenii si sa ii indese-n "Jeep"-uri.
 Demarand in mare tromba, se-ndreptara spre Rovine,
 Dar aici gasira turcii, toti cu pantalonii-n vine.
 Toti vaitandu-se de moarte, ghemuiti prin iarba scurta
 Rezemati de cate-un ciot, si tinandu-se de burta.
 "-Baiazid , hai sa ne batem...!! , Unde esti, de ce nu vii?"
 "-Mi-am scos in oras ostenii, si i-am dus la KFC.
 Si-am mancat cu poft-aseara, tot ce ni s-a pus pe masa..."
 Raspunse-ncordat sultanul dintro tufa mai retrasa.
 "-N-am stiut ca la "fast-foud"-uri nu e bine sa
mananci,
 Mai ales in Romania , fiindca risti sa pleci pe "branci"...
 Nu mai vreau ca sa ne batem, iarta-ma a fost o farsa.
 Da-ne niste "triferment" si-o sa facem
cale-ntoarsa"....
 Si asa a scapat Mircea de o lupta la Rovine.
 Deci se vede pan-la urma ca "fast-food"-ul face bine.
 Asta-i tot...Dar fiti voi siguri ca Istoria o sa zica:
 "Turcii l-au vazut de Mircea si-au facut pe ei de frica"...

[LNT]

Judecătorul către martor:
- Ai văzut că vecinul tău îşi bate soacra?
- Da domnule judecător.
- Şi de ce n-ai intervenit?
- Păi, să vedeţi, la început am vrut să intervin, dar când am văzut că o poate bate singur...

[LNT]

Un inspector de la Fisc vine la sinagoga in control, se uita pe registre si concluzioneaza catre rabin:
− Domnule, veniturile dvs sunt mici si impozitul la fel. Cum reusiti dvs sa traiti cu niste incasari asa de mici?
− Noi aici reciclam TOTUL si ne multumim cu putin.
− Chiar totul?
− Tot.
− Si picaturile de la lumanari?
− Da, le strangem si le trimitem la o fabrica de lumanari si din cand in cand ne trimit o lumanare.
− Bineeee. Si firmiturile de pe masa le reciclati? Întreaba agentul in zeflemea...
− Da. Le strangem si le trimitem. Din cand in cand primim o punga de pesmet.
− Buuuun. Da cu pieile de preputz de la circumcizie ce faceti? Si pe ele le reciclati?
− Da.Le strangem, le trimitem la Fisc si din cand in cand ne trimit cate-un Pulica asa ca dvs sa ne controleze

[LNT]

Male or Female?   You might not have known this, but a lot of non -living objects are actually either male or female.  Here are some examples:

FREEZER BAGS: They   are male, because they hold everything in, but you can see right through them.
PHOTOCOPIERS: These are female, because once turned off; it takes a while to warm them up again.
They are an effective reproductive device if the right buttons are pushed, but can also wreak havoc if you push the wrong buttons.
TIRES: Tires are male, because they go bald easily and are often over inflated
HOT AIR BALLOONS: Also a male object, because to get them to go anywhere, you have to light a fire under their butt.
SPONGES: These are female, because they are soft, squeezable and retain water.
WEB PAGES: Female, because they're constantly being looked at and frequently getting hit on.
TRAINS: Definitely male, because they always use the same old lines for picking up people.
EGG TIMERS: Egg timers are female because, over time, all the weight shifts to the bottom.
HAMMERS: Male, because in the last 5000 years, they've hardly changed at all, and are occasionally handy to have around.
THE REMOTE CONTROL: Female. Ha! You probably thought it would be male, but consider this: It easily gives a man pleasure, he'd be lost without it, and while he doesn't always know which buttons to push, he just keeps trying.

[LNT]

News flash: Scientists say that in 2008 five times more money was spent on breast implants and Viagra than on Alzheimer’s research.
If this trend continues, they say that by 2030 there will be an epidemic of people with huge breasts and erections that can’t remember what to do with them.

[Chipicao]

Primit de la nevasta-mea:

Fac azi o baie rapida, pun ochelarii de inot pentru impresionarea audientei, dau puternic de 8 ori din brate, vad pe sub apa ceva umbre, ma ia panica, ma intorc, ajunge sa dau de 4 ori din brate si ajung la apa mica. Pun picioarele pe nisip, imi zic ca-mi ajung 1 minut si 24 de secunde de baie. Imi zic sa ies la soare.

Dar stii prea bine, prietene cetitor, ca iesitul din apa nu se face oricum. Pe plaja-i lume multa, poate se uita cineva la tine. Daca tii cat de cat la imaginea ta, aranjezi una-alta. Tragi de slip sa aranjezi cucu subacvatic, bagi un pic mana prin par (cat mai ai) sa-l faci ‘sauvage’, ridici ţâţele, sugi nitel burta.

Apoi iesi pe tarm, calcand hotarat. Tot pentru impresie. Privind undeva departe, nicaieri, tot pentru impresie. Dar stii ca macar 3 babe hodoroage tot se uita la tine. Poate una nici nu vede, nu conteaza. Ei bine eu am avut bafta sa ies taman langa 3 fatuci ce se bronzau pe ţiţisoare. M-am gandit ca bine am facut ca m-am primenit. Si am calcat mai hotarat, fara sa privesc spre ele. Bineinteles, la inceput.... Bineinteles.

Iar cand am ajuns cam la juma de metru de sezloangele lor, le-am traznit o privire de, teoretic, trebuia sa le ingrop sub nisip. Ai tu habar, cetitorule, cum arata ochii mei verzi pe fata mea bronzata, cand ies din mare?! Nu, nu ai. Ei bine, fetisoarele au ramas incremenite. Ma priveau cu ochi mari, toate trei. Am trecut pe langa ele. Multumit de traznetul transmis, de impresia facuta.

Ajung langa propria sotie, zambind multumit de mine. Si propria sotie imi spune:
- Sterge-te pe fata, esti plin de muci.

[LNT]

Merge unu intr-un bar si vede, in spatele tejghelei, un borcan plin ochi cu bancnote de 50.
Evalueaza din ochi suma, care se afla in borcan, si curios, il intreaba pe barman:
- Care-i treaba cu borcanu? ?
- Pai pe scurt? daca pui o bancnota de 50 si treci 3 teste, toti banii din borcan sunt ai tai.
- Si care sunt cele 3 teste ?
- Regula este sa le afli dupa ce pui bancnota de 50 in borcan.
Ii da omul o bancnota de 50 la barman, barmanul o baga in borcan si ii spune:
- Treaba merge cam asa: prima data trebuie sa bei, dintr-un foc, o sticla intreaga de palinca? apoi sa mergi in spatele barului, in curte, unde avem un pit bull, pe care il doare tare rau o masea, tu, cu mainile goale, trebuie sa i-o scoti. Ultimul test este cu o baba, de 90 de ani, locuieste deasupra barului, niciodata in viata ei nu a avut orgasm, tu trebuie sa o ajuti la capitolul asta.
- Stiu ca am dat bancnota de 50, dar nu fac testele. Trebuie sa fii nebun sa beai o sticla de palinca si apoi sa mai executi si testele urmatoare?
- Este alegera ta, dar banii raman in borcan, zice barmanul.
Dupa ce bea cateva pahare, omul nostru prinde curaj si-l intreaba pe barman:
- Unde dracu-i sticla aia de palinca ?
Barmanul ii da sticla. Omul, cu ambele maini pe ea, o goleste fara sa se strambe, apoi, impiedicandu-se, isi face drum catre curtea din spate, de unde, foarte curand, se aud zgomotele luptei crancene, dupa un timp, se asterne o liniste deplina? si fix cand, restul clientilor si barmanul, credeau ca eroul nostru a murit, el intra pe usa, muscat, zgariat si cu camasa flenduri pe el, se indreapta spre bar si, spre stupefactia asistentei, striga:
- Noooh? acu? unde-i baba aia pe care o durea maseaua ?

[LNT]

Pe autostrada Bucuresti-Pitesti un sofer oare care conducea si in acelasi timp asculta muzica la radio..., la un moment dat muzica se opreste si la radio cineva anunta ca pe soseaua Bucuresti-Pitesti un nebun merge cu viteza pe contrasens..., la care soferul scoate capul pe geam uimit si spune.....SUNT SUTE BAA..,NU UNUL!!!

[Foxter]

Intr-un mic oras din SUA, avocatul acuzarii cheama primul martor, o babuta simpatica si, vazand-o cam emotionata, incepe cu o intrebare de complezenta:
- Doamna Jones, spuneti-mi daca ma cunoasteti…
- Daca te cunosc? Dar bineinteles ca te cunosc domnule Williams, te stiu de cand erai un baietel! Ai fost o mare dezamagire pentru mine… Minti, manipulezi oamenii si-i vorbesti pe la spate! Dar cel mai rau este ca-ti inseli fara rusine nevasta!
Inmarmurit, avocatul ingaima:
- Doamna Jones, pe avocatul apararii il cunosteti?
- Hmmm! Desigur ca il cunosc si pe domnul Bradely. De cand il stiu, a fost la fel: lenes, bigot si cam betiv… Nu poate avea o relatie normala cu cineva, iar competenta sa ca avocat este mai mult decat indoilenica! A, si sa nu mai vorbesc de faptul ca-si inseala sotia cu trei amante! Una dintre ele este chiar sotia ta!
In murmurul salii, judecatorul le cere avocatilor sa se apropie:
- Daca vreunul dintre voi o intreaba pe baba daca ma cunoaste, v-am spart!

[LNT]

La New York s-a deschis un magazin unde femeile pot alege si cumpara un sot.
La intrare sunt afisate regulile de functionare a magazinului:
- Poti vizita magazinul O SINGURA DATA!
- Sunt 6 etaje si caracteristicile barbatilor se imbunatatesc pe masura ce urci la etajul superior.
- Poti alege orice barbat de la un etaj sau poti urca la etajul urmator.
- Nu te poti intoarce la etajul inferior!
O femeie decide sa viziteze magazinul pentru a gasi un barbat care sa ii tina companie.
La etajul unu, pe usa este urmatorul afis:"Acesti barbati au un loc de munca!"
Femeia decide sa mearga la etajul urmator. La etajul al doilea pe usa este urmatorul afis: "Aceasti barbati au un loc de munca si iubesc copiii!"
Femeia hotaraste sa urce la etajul urmator. La etajul al treilea pe usa este urmatorul afis: "Acesti barbati au un loc de munca, iubesc copiii si sunt extrem de frumosi!" "Wow" isi spune femeia, insa hotaraste sa mearga la etajul urmator.
La etajul al patrulea pe usa este urmatorul afis: "Aceasti barbati au un loc de munca, iubesc copiii, sunt frumosi de innebunesti si ajuta si la treburile din casa!"
Incredibil! exclama femeia. Cu greu pot rezista! Insa decide sa mearga la etajul urmator. La etajul cinci pe usa este urmatorul afis: "Aceasti barbati au un loc de munca, iubesc copiii, sunt frumosi de innebunesti si ajuta si la treburile din casa si sunt extrem de romantici!"
Femeia este tentata sa ramana si sa aleaga un barbat, insa pana la urma decide sa urce la ultimul nivel. La etajul sase se afla urmatorul afis: "Esti vizitatoarea cu nr. 31.456.012 a acestui etaj. Aici nu sunt barbati, acest etaj exista numai pentru a demonstra ca este imposibil sa satisfaci o femeie. Multumim pentru ca ati ales sa vizitati magazinul nostru!"
Vis-a-vis de acest magazin, s-a deschis unul asemanator de unde barbatii isi pot cumpara o nevasta.
La primul etaj sunt femei care sunt inebunite dupa sex.
La etajul doi sunt femei care sunt inebunite dupa sex si nu te bat la cap.
Etajele de la 3 la 6 nu au fost niciodata vizitate de barbati!

[Chipicao]

O pustoaica intra la frizerie cu tac'su. Sta langa scaunul frizerului, mancand o gogoasa, in timp ce tac'su se tunde. Frizerul ii zambeste si-i spune cu amabilitate:
- Draguta, o sa ai par  pe gogosica.
- Stiu, raspunde ea. O sa-mi creasca si tzatzele...

[Foxter]

Nu se poate sa nu va placa de tipul din poveste.Este o poveste adevarata despre o nunta care
a avut loc in Miami.

A fost o nunta grozava, cu 300 de invitati.Dupa receptia nuntii, ginerica s-a urcat pe scena cu un microfon si a inceput sa vorbeasca invitatilor.Le-a spus ca vrea sa le multumeasca tuturor pentru ca au venit la nunta lor, unii chiar de la distante mari.In special a vrut sa le multumeasca familiei miresei si familiei lui, socrului lui pentru nunta imparateasca. Ca recunostinta a vrut sa daruiasca fiecarui invitat cite un cadou special de la el. Lipit de partea de jos a fiecarui scaun se aflau plicuri. Le-a spus ca este cadoul lui si i-a indemnat sa deschida plicurile.Inauntrul fiecarui plic se afla cite o poza 8X10 in care erau mireasa cu cavalerul de onoare facand sex!Ginerica i-a suspectat mai demult si a pus detectivi particulari sa ii urmareasca.

Dupa ce a stat si a vazut reactia invitatilor pentru citeva minute,ginerele s-a intors spre cavalerul de onoare si i-a spus "f*ck You!", apoi s-a intors spre mireasa si i-a spus si ei "f*ck you!".S-a intors spre invitati care erau amutiti si le-a spus "m-am carat de aici!"
Casatoria a fost anulata la prima ora a doua zi.
Majoritatea oamenilor ar fi anulat casatoria imediat ce aflau de escapada amoroasa, dar tipul asta a jucat teatru ca si cum nimic nu s-ar fi intimplat! Revansa lui..ii face pe parintii miresei sa plateasca peste 32 mii$ pentru o receptie de 300 de pers si mai mult decit atit, arunca la gunoi reputatia miresei si a cavalerului de onoare in fata a 300 de prieteni si rude.Tipul asta are c...e de marimea clopotelor de biserica!

[Foxter]

Un comentariu amuzant legat de Win 7:

"And I just bought my grandson a Toshiba minibook with 2GB RAM and an AMD 1.7GHz CPU. A tad slow to load but hey, once loaded it does very well. So I guess the slow and deliberate old farts like me can be satisfied with having a slooooow Win7 machine just so long as we got a fast hot woman ... which I have. After all, the computers are cold boxes with no life. My bride is a, well... better not go there. But you get the picture."

[Foxter]

But who's going to set up their own email server ?

[IceCub]

But who's going to set up their own email server ?

Good one! 

[alecs1]

Un misionar creștin se plimba prin pădure. La un moment dat apare un urs care începe să alerge spre el. Misionarul îngenunchează și spune:
-Doamne! dă suflare creștină acestei bestii!
Ursul se oprește dintr-o dată, împreunează mîinile și spune:
-Binecuvintează Doamne aceste bucate!

LE
Am găsit și o versiune a bancului cu un ateu în loc de misionar http://www.psihologu.ro/2008/02/23/la-spitalul-de-psihiatrie/

Robotul telefonic la spitalul de psihiatrie: Daca
suferi de tulburare obsesivo-compulsiva apasa repetat
tasta 1. Daca esti co-dependent , roaga pe cineva sa
apese tasta 2. Daca ai personalitati multiple apasa 3,
4, 5 si 6. Daca esti paranoic, nu e nevoie sa apesi
vreo tasta. Deja stim cine esti; ramai pe fir, sa iti
detectam telefonul. Daca esti schizofrenic, asculta cu
atentie, si o voce iti va spune ce tasta sa apesi.
Daca esti deprimat, nu conteaza ce tasta apesi. Oricum
nu iti va raspunde nimeni. Daca suferi de halucinatii,
fii atent ca obiectul acela pe care il tii la ureche
este viu si o sa te muste de ureche.
Post Merge: 09 January 2011, 01:06TRILEMA
Solomon se duce la psihiatru si se plange ca are o trilema deosebita.

Psihiatrul:
- Poate o dilema!
- Nu dom` doctor eu am o trilema. Sa va explic. Acum doi ani l-am imprumutat pe Moritz cu 1 milion de dolari pentru un an. M-am gandit ca
ar fi cazul sa-mi recuperez banii si m-am dus la el. Avea o vila splendida si ma primeste o blonda naucitoare care imi spune ca e sotia lul Moritz . Ma invita la o cafea pana apare ala acasa. Din vorba in vorba am ajuns sa o punem.
Apare Moritz.
Speriat, nu zic nimic. Asta se dezbraca se baga cu noi in pat si ma
sodomizeaza. Scap de acolo si fug acasa. Seara ma gandesc ca totusi vreau sa-mi recuperez banii asa ca a doua zi ma duc iar si patesc acelasi lucru.
Acum dupa o luna am o trilema.
Pentru ce oare ma duc acolo?
…sa-mi iau banii, sa o pun cu blonda… sau sa ma
Sodomizeze Moritz?

[add_1981]

http://www.youtube.com/watch?v=mxXlDyTD7wo