Colectie de bancuri

[Ştiri]

  Ştiri
   Hardware
   Software
   Internet
   Jocuri
   Diverse
  
  Teste şi prezentări
   Procesoare
   Plăci de bază
   Memorii
   Plăci video
   Diverse
   Software & Jocuri

[clawd]

Doi mosi:
- Cand eram tanar, aveam sula asa de tzapana ca nu puteam sa o indoi cu mana...
- Pai si acuma?
- Acuma am capatat putere in brate.
===
Acest banc are scop edificativ pentru o discutie purtata intr-un alt thread. (ozzy should know)
===
Acest banc se poate elibera si fara presciptie medicala. Daca apar manifestari neplacute, adresati-va urgent celui ce l-a postat sau moderatorilor.

[IceCub]

Specialistii au reusit sa scoata pe piata primul  computer pentru blonde. Tastatura este prevazuta cu doua butoane: daca apesi pe unul dintre ele nu se întîmpla nimic, iar cel de-al doilea anuleaza comanda.

[peizan]

Cica intra unul intr-un bar cu o mitraliera si ii impusca pe toti.
Dupa care spune: " Pai, ce p*la mea ! "

ME: Fara cuvinte d-astea!

[Chipicao]

Acum două săptămâni a fost ziua mea. Când m-am trezit dimineaţa, nu mă simţeam prea bine dar speram că soţia o să-mi cânte "Mulţi ani trăiască..."  şi eventual o să-mi dea un cadou, dar ea nu mi-a zis nici măcar bună dimineaţa....
Copiii şi ei s-au aşezat la micul dejun fară să mă felicite. Am ajuns foarte deprimat la birou, când am intrat pe uşa secretara plină de euforie mi-a zis "La mulţi ani!". M-am simţit un pic mai bine, macar ea şi-a adus aminte de ziua mea... Am lucrat normal şi spre dezamagirea mea nimeni din prieteni sau rude nu m-a sunat să mă felicite.
Aproape de pranz secretara a intrat la mine în birou şi mi-a zis:
"Ce-ar fi să mergem să mancam împreună ?" I-am raspuns că e cea mai bună propunere pe care am auzit-o toată ziua şi am acceptat. Am ales un restaurant intim unde am mâncat bine, am băut câte un spriţ si ne-am distrat de minune.
În masina, în drum spre birou ea mi-a zis: "Într-o asemenea zi, de ce să ne mai întoarcem la birou, mai bine hai la mine acasă să continuăm să ne distrăm!"
"Bine!, am zis, Hai! Şi asa mai bem câte un paharel."
Odată ajunşi în apartamentul secretarei mi-a zis: "Sper că nu te deranjează dacă am să mă fac mai comodă?"... "Nuuuu, nici o problemă!!" i-am răspuns, iar în sinea mea mă gândeam că o să fie o experienţă interesantă. Ea a intrat în dormitor şi după câteva clipe a ieşit... dar cu un un tort imens cu lumânări, urmată de soţia mea, copiii, prieteni şi rude cântând în cor: "HAPPY BIRTHDAY TO YOU..." iar eu stăteam ca un idiot doar în chiloţi, în mijlocul sufrageriei....
De-asta am dat-o afară pe scarba aia de secretară... Cu sentimentele nu se joaca nimeni!

[Marmota]

Programatorul Butonel Mufa scrie un rand de cod la 30 de secunde, iar programatoarea Florica Gasca la trei minute. In plus, Butonel are o  eroare la fiecare 15 randuri, iar Florica – 2 erori la fiecare 7. Din vina cui se va bloca prima aplicatia clientului, daca Florica  scrie in Delphi iar Butonel in Assembler?

[ozzy]

Varianta full da' mie nu-mi pare asa funny :

Userul Gigel Asudatu a decis sa-si ia calculator. Un computer nou costa in magazine 1000 E. Dar, deoarece Gigel avea deja blocul de alimentare, el a hotarat sa si-l ia pe componente si sa-l asambleze acasa. A cumparat placa de baza cu 150 E., procesorul cu 200 E., harddul cu 150 E., si monitorul cu 300 E. Cati euro a economisit Gigel, daca dupa 3 secunde de functionare blocul de alimentare a ars celelalte componente?

Programatorul Butonel Mufa scrie un rand de cod la 30 de secunde, iar programatoarea Florica Gasca la trei minute. In plus, Butonel are o eroare la fiecare 15 randuri, iar Florica – 2 erori la fiecare 7. Din vina cui se va bloca prima aplicatia clientului, daca Florica scrie in Delphi iar Butonel in Assembler?


Hackerul Vasile Jmeckeru' a scris un program de spart parole de 8 caractere/ora. In cat timp isi va aminti Vasile parola de 32 de caractere pentru accesarea calculatorului propriu, unde se afla singura copie a programului?


Userul Gigel Asudatu a aflat ca hackerul Vasile Jmeckeru' si-a luat un CD cu un joc piratat. Deoarece Gigel nu are CD-ROM, el a hotarat sa treaca jocul pe hard cu ajutorul dischetelor. Continutul CD-ului este de 750 MB, volumul unei dischete – 1,44 MB, iar Gigel are numai 10 dischete. Distanta de la Vasile de acasa pana la casa lui Gigel este parcursa in juma' de ora. De cat timp are nevoie Gigel, pana sa-si dea seama ca jocul poate fi lansat doar cu CD-ul?


Ziua de munca a lui Butonel Mufa este de 8 ore. Dintre care petrece 2 ore pentru initierea Floricai Gasca in jocul Quake in retea, 3 ore pentru deschiderea e-mailului si a site-urilor preferate, 1 ora pentru baterea recordului la Minesweeper, 1ora la cafea si 1 ora pauza de o tigara. La cat pleaca Butonel acasa, daca proiectul trebuie sa fie gata maine?


Userul Gigel Asudatu a cunoscut-o pe chat pe Lenuta, o tanara de 16 ani, si a rugat-o sa-i trimita poza. Deoarece Lenuta nu cunoaste alte formaturi, in afara de .bmp, poza ei are 15 MB. Gigel are conexiune Dial-up de 28 Kb, care se intrerupe la fiecare 20 min., Apoi reconectarea dureaza 30 min. Tarifarea cu reducere este intre 3:00 si 5:00. Cati ani va avea Lenuta cand in sfarsit Gigel ii va descarca poza?


In stare normala hackerul Vasile Jmeckeru' compune un virus la trei ore. De la bere agilitatea lui scade cu 20%, de la gin tonic – cu o treime, iar de la vodca – de doua ori. Pe parcursul zilei de lucru Jmeckeru' a creat doi virusi si jumatate. Ce a baut el in acea zi? Puteti spune daca pentru Vasile „stare normala" inseamna stare treaza?


Sistemul de operare Windows 95 se blocheaza de la sine de 3 ori pe zi, iar daca este ajutat de aplicatia lui Butonel Mufa, de 9 ori. Sistemul de operare Windows Millenium cu aceeasi valoare a memoriei RAM, va cadea de 4 ori intr-o zi, cu RAM-ii dublati caderile se injumatatesc, dar aplicatia lui Mufa nu se lanseaza sub nici o conditie. De cate ori a apasat Butonel pe reset, daca RAM-ul nu a fost modificat, iar S.O. Windows Millenium s-a blocat la instalare de 5 ori?


Pe HDD-ul lui Gigel Asudatu se gasesc 30 de clusteri „bad" si 4 virusi. Numarul de „bad"-uri se dubleaza la fiecare 4 zile, iar numarul de virusi – la fiecare 8 ore. Capacitatea hard-ului = 1 Giga. Cat timp se va mai boota calculatorul, stiindu-se ca un virus, ajuns pe un sector „bad", isi pierde capacitatea de multiplicare?


Hackerul Vasile Jmeckeru' a facut un Troian care se auto-expediaza la adresele din agenda. Un utilizator mediu are in jur de 30 de adrese. Printr-o greseala de programare, in loc sa trimita parolele de pe unitatea infectata la calculatorul lui Vasile, virusul trimite parola lui Vasile pe unitatea atacata. Cate persoane vor afla parola lui Jmeckeru', inainte de a aparea un antivirus?


Atunci cand userul Gigel Asudatu primeste un mail in care i se promit $10.000 moca, el urmeaza intocmai si fara exceptie instructiunile primite acolo. Ca rezultat, in ziua urmatoare adresa lui ajunge in alte 2 spam-liste. Ce suma spera Gigel sa adune moca peste 3 luni? Peste cat timp el va deveni teoretic mai bogat decat Bill Gates?


Programatoarea Florica Gasca cauta pe net in timpul programului de lucru retete de gatit. Google i-a dat 24.807 rezultate, Yahoo – 18.399, iar MSN – 16.005. Cu cat este Google mai daunator decat MSN pentru procesul de munca?


Programatorul Butonel Mufa ii scrie unei tipe pe care a cunoscut-o pe chat, 2 mail-uri de 4 Kb fiecare, iar userul Gigel Asudatu – 5 mail-uri a cate 2 KB. Care va fi traficul insumat in momentul in care cei doi vor descoperi ca isi scriu unul altuia?


Conform lemei lui Mur, puterea de calcul a coputerelor se dubleaza la fiecare 18 luni. Fiecare versiune a produselor corporatiei Microsoft ruleaza de 1,5 ori mai lent decat cea precedenta. Cu ce frecventa va trebui sa-si lanseze Microsoft noile versiuni, ca utilizatorii sa nu observe efectul lemei lui Mur?

[viking]

[Off topic]
Ozzy, citeste-o ca si pe Luceafarul Cite un paragraf. Daca citesti toata "povestea", intreaga, cap coada, te plictisesti
Pe mine m-a distrat (nu am citit-o toata dintr-o data).
[/Off topic]

[clawd]

La medic:
- Schiopatati cand e umezeala in atmosfera?
- Nu, cand merg


Inaintea unei operatii, chirurgul isi intreaba pacientul:
- Ce varsta aveti?
- Peste o luna voi implini 40 de ani.
La care chirurgul spune:
- Imi place optimismul dumneavoastra!


Un pacient bine fixat nu necesita anestezie.


Un medic citeste in birou un ziar. Intra o pacienta si incepe sa-si ridice fusta. Medicul priveste si spune: "Mai sus!" si citeste mai departe. Ea ridica fusta mai sus. El ii repeta: "Mai sus!" si iarasi se intoarce la ziar. Ea il asculta si ridica fusta si mai sus. Atunci el ii spune: "Domnisoara, ginecologul e mai sus!".


Doctorul vine la patul bolnavului si-l intreaba:
- Fumezi?
- Nu! vine raspunsul.
- Pacat! Tocmai vroiam sa-ti interzic...

[adilehanceanu]

Un urs la farmacie:
 -50 de prezervative, vă rog!
Doi iepuraşi în spatele lui rîdeau şi îşi dădeau coate. Ursul se întoarce către ei şi-i priveşte crunt, apoi ii spune farmacistului:
 -52!

[peizan]

Inainte de meciul de la Madrid, Nicolita se duce la pescuit. Acolo prinde pestisorul de aur. Asta, plictisit, zice: Tigane, baga repede o dorinta. Nicolita, foarte emotionat, cu vocea tremuranda spune:

"As vrea........ as vrea sa marchez pe Bernabeu ! "

[akenathon]

... Nicolita ...

apropo de nicolita: noul hit cleopatra: "nicolita, te-astept diseara la portita... la cealalta portita!" 

[peizan]

Datorita noilor norme privind discriminarea pe stadioane impuse de FIFA si UEFA, jucatorii echipei Rapid nu se vor mai numi tigani sau ciori ci rrapidisti. Astfel echipa isi va schimba numele in RRAPID . 

[ozzy]

Este adevarat ca Funar are sange de ungur?
Raspuns: -Da! Pe capota masinii.

-De ce nu mananca oltenii castraveti?
Nu le incape capul in borcan.

Trei oameni: unul alcolist, unul curvar si un drogat. Se intalnesc toti trei cu diavolul, si le indeplineste la toti cate o dorinta.
Primul, alcolicul isi doreste o camera imensa plina cu alcool, al doilea curvarul isi doreste o camera imensa plina cu femei, al treilea drogatul isi doreste o camera imensa plina cu marihuana.
Peste 20 de ani le face diavolul cate o vizita la fiecare se opreste la alcoolic deschide usa il vede supt tot kkt pe el nu mai putea sa ridice un deget de betie, satul de alcool renunta.
Merge la curvar deschide usa asta se apleaca in genunchi tot rupt, ba scapa-ma nu mai imi trebuie femei cat traiaesc.
Bine, merg ei impreuna la drogat sa vada ce face si el, deschide usa drogatul statea intr-un colt ghemuit, tremura, paranoia, se uita drogatul la ei si cu o voce tremurand ii intreaba: BA NU AVETI UN FOC?

Un baietel, curios sa afle cate ceva despre Dumnezeu merge la tatal lui si il intreaba:
- Tata, Dumnezeu este barbat sau femeie?
- Amandoua fiule;
- Tata, dumnezeu este alb sau negru?
- Amandoua fiule;
- Tata, dar El iubeste copii?
- Bineinteles fiule!
Copilul, usor confuz, se intoarce catre tatal lui si il intreaba:
- Tata, Michael Jackson este Dumnezeu?


In cadrul unui show TV la care era invitat alaturi de Kylie Minogue, Sean Connery a marturisit ca la cei 72 de ani ai lui inca se bucura sa faca dragoste de mai multe ori pe noapte. Imediat dupa show, Kylie i-a spus ca ar fi tentata sa incerce si ea sexul cu un tip mai in varsta si l-a invitat la ea in camera. El accepta si merg in camera divei. Dupa o partida grozava de sex, Sean ii spune:

-Daca ma lasi sa dorm jumatate de ora, o sa iti ofer inca o partida de sex si mai tare decat prima. Dar pentru asta, in timp ce dorm trebuie sa imi tii bilutele cu mana stanga si penisul cu mana dreapta.

Kylie accepta, doarme el jumatate de ora si apoi scena de sex se repeta si mai infocat. Tipa e de-a dreptul extaziata, iar el ii spune din nou:

-Inca o jumatate de ora de somn pe cealalta parte pentru mine si o sa ai parte de cea mai grozava partida de sex din viata ta, garantat. Dar pentru asta deja stii ce trebuie sa faci ...
Kylie se obisnuise deja, asa ca accepta imediat. Intr-adevar, tipul doarme, si cand se trezeste ii ofera ceea ce promisese. Dupa toata scena, tipa isi aprinde o tigara si il intreaba cu dezinvoltura:
-Chestia aia cu tinutul in mana te stimuleaza in timp ce dormi, de asta esti asa de performant?
La care el ii raspunde:
-Nu, dar ultima data dupa ce m-am culcat cu o tipa din Australia am
constatat ca ramasesem fara portmoneu...


Irinel Columbeanu cu Monica inchiriaza o camera la ultimul etaj la Intercontinental .
Monica ia liftul iar Irinel fuge pe scari in sus.

A doua zi faza se repeta, Monica ia liftul, Irinel fuge pe scari.
In a treia zi cand apar iarasi cei doi, receptionerul intreaba:
-Irinel, scuza-ma ca te intreb, dar daca alergi pana sus pe scari, cand ajungi sus ti se mai scoala?
-De sculat nu mi se mai scoala dar scot o limba...


Daca ma apuc sa ma uit in toate mailurile primite de la colegi, umplu topicul cu Bancuri

[peizan]

 Doi condamnati la moarte urca pe esafod.
 -Ce zi e astazi? intreaba unul dintre ei.
 -Luni, ii raspunde celalalt. Dar de ce te intereseaza?
 -Ma gandeam ca prost mai incepem saptamana asta!

[kman]

Un programator se duce sa-l omoare pe balaurul cel rau. Se lupta ei ce se lupta, si cavalerul taie capul balaurului, dar ii cresc doua. Ii taie cele doua capete si-i cresc 4. Si tot asa: 8, 16, 32, 64, 128. Ii taie alea 128 de capete, ii cresc 256 si balaurul moare. De ce? Era balaur pe 8 biti.

[adi_bmf]

Si de ce nu i-au mai crescut inca 256 capete sa ajunga la 512??

[kman]

256 nu se poate reprezenta pe 8 biti

[cRacanel]

Parrot Jokes:

" A woman went to a pet shop & immediately spotted a large, beautiful parrot. There was a sign on the cage that said $50.00, which seemed awfully cheap.

"Why so little," she asked the pet store owner.

The owner looked at her seriously and said, "Look, I should tell you first that this bird used to live in a house of Prostitution and sometimes it says some pretty vulgar stuff."

The woman thought about this, but decided she had to have the bird anyway. She took it home and hung the bird's cage up in her living room and waited for it to say something. The bird looked around the room, then at her, and said, "New house, new madam."

The woman was a bit shocked at the implication, but then found it kind of amusing.

When her 2 teenage daughters returned from school, the bird saw them enter and said, "New house, new madam, new girls."

The girls and the woman were a bit offended but then began to laugh about the situation considering how and where the parrot had been raised.

Moments later, the woman's husband came home from work.

The bird looked at him and said, "Hi, Bob!"

[ozzy]

Un tip gonea cu masina. La un moment dat politia in spate. Zicand ca are masina buna si scapa, nu se opreste. Dar politistul era dupa el, asa ca in final opreste. Politistul ii spune:
-Fiule, sant mort de oboseala, abia astept sa ajung acasa, da-mi un motiv pt. care goneai asa, ca sa nu te amendez si sa te las sa pleci.
Asta se gandeste putin si zice:
-Pai nevasta-mea a fugit acum 2 saptamani cu un politist, si credeam ca o aduceti inapoi.

Inca rad, dup 5 minute..

[viking]

Bula, fiu de nabab. Acasa, suparat.
Tatal lui Bula:
- Ce ai ma?
- Se leaga profesorul de mate de mine la scoala...
- Las' ca merg eu sa vorbesc cu el!

Dupa citeva zile, la scoala.
- Domnu' profesor, dumneavoastra nu aveti nimic mai bun de facut decit sa rideti de copii? Nu vedeti ca sint mai mici ca dumneavoastra? Nu ar trebui sa ii educati?
- Domnule Tata, stati sa  va explic, nu e asa... Bula, ia vino incoace. Cit fac 2+3?
- Vezi tata, iar incepe!

(din amintiri... l-am citit mai demult, si bineinteles era mai nostim).

[Dudescu]

Doi soti stau in pat. Ea il trezeste:
- Iubitule, nu pot dormi.
- Sa te bat pana lesini?

Sotia il intreaba pe sot, venit acasa dupa o zi de munca:
- E buna ciorba?
Sotul:
- Ai chef de cearta?

[Marmota]

Cititi pe la sfarsit - la Manager si CEO
 
http://www.infiltec.com/j-h-wrld.htm

[kquizak]

sa nu dati...
eu sunt economist....si cam tot ce stiu it e un fel de hobby...si cand eram in facultate am auzit o faza...
Q: care sunt asemanarile dintre un inginer si un caine?
A: Ambii au o privire inteligenta,dar nu se pot exprima

[viking]

Sa fiu rau Cum vede un inginer problema:
Q: Care e asemanarea intre un economist si un ciine?
A: Ambii se exprima, dar nu-i intelege nimeni.

kquizak, nu este un atac la adresa ta. E pur si simplu o "elucubratie" de moment, probabil ar fi bine sa astept sa mai apara vreo 2 pagini de bancuri si dupa aia sa il plasez... Sper sa nu te jignesc - nu e asta intentia.
P.S. Bancul spus de tine e mai fain.

[peizan]

- Doamnelor si domnilor, avionul nostru se va prabusi in ocean si in jur e plin de rechini. Luati de sub scaune vestele de salvare si cutiuta cu crema. Trebuie sa va ungeti pe corp, impotriva rechinilor.
- Si nu ne mai mananca ?
- Ba da, dar cu scarba.